我也不知道，这篇文章，应该叫什么，我只想说，有很多事情，我已经不在乎了，所以我现在所做的一切，不过是我自己的storyline。

我曾经执着的计较title或者薪金，因为我执着的认为，那关乎我的努力和付出。后来我说，一哭二闹我都试过，莫非让我为一份工作三上吊吗？这不过是一份工作而已，它只关乎我多买几件衣服，买得起碧欧泉的眼霜还是只能用薇姿。

后来不知过了多久，当我发现我又开始迟到，回家就不愿意工作开始，我以为我又想辞职了。可相反，我发现这工作不再是负担了。奇迹般的，我不在乎了。不在乎老板怎么看我了，不在乎别人怎么评价我了。我只想想好我的每一个storyline，做好每一页ppt，写好每一个summary，还有，甚至是开好每一次电话会。That’s it. 谁或谁明天的命运如何？谁来谁走，对我来说，都不过是…和我有什么关系？

我只想，对得起这8小时工资，然后在8小时之外看书，听歌，瑜伽，想想去哪旅行，也偶然幻想，哪天哪个机遇来临我能去过把记者瘾？

不知不觉之间，好似回到了学生时代的自己。天赋一般，起步较晚，能做的和想做的，不过就是学好每一课，做好每一题。我不能预测明天，更不能提前知晓结果。就这么简单，我不管最后会怎么样了。

像高考。所有人都知道我努力学习，但是我从没想过我一定要怎么样，我甚至想着失败了也能上首师大当老师。

2008年8月，我好像成熟了一点点。

喜欢这样的日子，活在当下，带着一些小小的梦想和心愿，探索生命，体会岁月划过皮肤的感觉。

享受鲜活的年少轻狂。

为女排流泪，深夜写字，听怀旧金曲（范玮琪之类）……做我爱做的每一件事……

明天的忧愁留给明天去忧愁，这一刻的喜悦是我的独享时刻。

我想留住这一刻，这就是为什么清晨7时不到，我来到这里。

前两天休假，不知怎地，很轻易的就睡颠倒了。然后昨晚10点半就安静的睡去，早上4点却在充满抱怨、咒骂和恐惧的梦中惊醒，然后就再也难以入睡，因为，我的脑子无法安静，根本无法安静。

可能对很多人来说，24岁的年龄正是傻吃傻睡的时候，可能有些人这辈子都有这样的福气。但是对于一个八字里有5个水的人来说，我的大脑就像一架难以停下来的螺旋，无时不刻，兢兢业业的履行它的职责。

非常奇怪，早上的时间总是过得特别慢，时间像故意停下来等谁似的。于是我觉得在床上辗转了两个小时，不过才30分钟。天啊，早晨5点，我该怎么打发时间？于是我继续我的阅读--《一辈子做女孩》，或者说一个女人的成长、改变、疗伤之旅。

你叫它什么都行！总之我坚信这个女人也是个八字属水的主儿--思考，其实让我们离幸福越走越远。

有一句俗话说，人类一思考，上帝就发笑。鉴于我的伊斯兰背景，上帝笑不笑不在我的考虑范围之内，我只知道，思考带我走出过很多阴霾，当我不能搞清楚是非对错的时候，当我觉得受到不公平待遇的时候，当我觉得气绝的时候，翻来覆去的思考，会在某一个刹那得出积极的结论，让自己慢慢平静的接受周遭的一切。

换句话说，我可能天性愚钝，但是我起码尝试着想事情。

可是我没有信仰。

也许你觉得思考与信仰并无任何关联，但是以个人经历，没有信仰的思考就像我每天在经历的，是个不能停下来的漩涡。没有信仰的思考，其实是自己每天不断经受周遭事物的影响，而渐渐混沌了自己的方向--成熟？平静？发奋图强？

什么都可以。但是人得有信仰。

可能是受这本书启发，可能，是终日的思考终于有了点滴的火光，我突然在一个刹那，相信自己了。相信自己凭直觉做出的判断，是正确的。于是我打开电脑练习瑜伽。

（声明，这是我这辈子第一次自己练瑜伽，虽然我已期待这一天超过3年了）

是这个瑜伽很简单，还是清晨的空气让人陶醉，我不知道，我只知道....我竟然毫不知情的，来到了一套瑜伽操的结束时刻。最后的放松和冥想过后，我躺在那里不舍得起来。眼眶突然一热，安静的流下一行眼泪。

在那本书里，伊丽莎白曾在卫生间哭过一夜之后，或者在印度的到场里，或者在印尼的巴厘岛，有过这样的时刻，她说那一刻，她遇到了神。神在她这一年的康复之旅中，可能出于很多原因，在不同的时刻和情景下，与她相遇。

当我拥有和她类似的感觉时，我不知道我有没有和神相遇。

我只是遇到了我自己。

听起来真好笑。不过这是真的，在这一切都已经快要将我淹没的时候，一个不该醒来的早晨，一次不可置信的瑜伽练习之后，

我和那个离去多年的姑娘，重逢了。

12岁的时候，她相信只要好好学习就可以去美国

13岁的时候，她一心想着赶快长大自立

17岁的时候，一本叫《在北大等你》的旧书，神秘的跑到她的课桌上，让她发现，原来她有个梦想，考上人大，做一名记者

19岁的时候，当一切的不快和辛苦都过去，进入所谓的“任你玩四年”的大学校园，她走丢了，一直都没有回来看过我

今天，她登门拜访了。我遇见了我自己。从今天开始，我只相信我自己。

虽然有人说我没有judgement.真可笑，这些人这些事，想想这我的生活里如刺头般茂密丛生。真可笑。而最可笑的，是我自己。

是我自己，把诸多其实并不相关人的信仰当作我自己的圣经。像吃百家饭长大的孩子，以为自己能够吸取众多营养，可是都没搞清楚自己想吃什么爱吃什么，又有多少营养能够滋养到骨子里呢？

我总是喜欢做晦涩的比喻，不好意思。:)

我只是想说，像每个人一样，每个人，不管人们在别人眼里是不是强大，是不是有慧根，也不管人们是23岁，25，28，32还是33。

每个人都是一个强大的自己，包括我自己。

为什么我可以想明白这世间所有的道理，但还是这么混沌的度过我的青春岁月？

就因为我不相信我自己。

我有强大的小宇宙，没有任何人真的可以做我的指路明灯。这些人或者那些事，不过是2年后想起来会笑的人生过客。

把别人的话当真指引自己的人生吗？

我看《功夫熊猫》的时候静静的流泪了，在乌龟大仙逝去的时候，他告诉功夫大师，只要你相信，只要你相信。

而后功夫大师告诉熊猫，只要你相信，身材如戴申一样的熊猫也可以成为功夫奇才。只要你相信。

25岁临近，我遇到我自己，从今天这一刻开始，我相信。

我相信，我相信我自己。

后记：写完刚刚最后一句话，发现音乐嘎然而止。原来一整张专辑已经播完了。有时候巧合总是不期而遇。这张专辑我花了一百多买的，当时的初衷只是希望能够记录下自己曾经到过12岁就梦想的那个地方。

其实那不过是个梦而已。

终于，我坐在这里，写字。 

这看似如此简单的一件事，却花了很长时间来实现。直到这一刻，放着那些我两年前就在听的音乐，我想，我要写一篇长长的文字，任什么都不能打扰。

这些熟悉的旋律和声音，突然给我力量。我仍然记得，两年前的我所经历的事情。那些一个个难以入眠的夜晚，那些翻来覆去的思索，不堪回首，又怎么，今天回想起来，是记忆里，最最丰富的片段。

两年后的今天，我好似重新得到了那种力量--目标，信仰，还有很多看似空洞的措辞，却真TMD是我此刻最切实的感动。

• GROW-UP

周五晚上到3点，很多道理，很多错误和很多需要改进的地方。第二天参加郭茜的婚礼，想起她曾经用很多过激的行为掩饰内心的伤痛，而今天正式成家立业。

晚上坐在沙发上看电视，看我都忘了名字的连续剧，突然脑子里就蹦出一句话：“25岁，是一个大人了。”我都不知道，到现在也不知道，这句话是怎么出现的。可是它给出了唯一的答案。

24年来，我从来不知道，我已经是个成人了。所以当同龄人结婚生子，我会觉得不可思议。当我看着李菲可爱的女儿，有一个疑问我问了戴申好几遍，却一直没想到这个问题应该问我自己：为什么人家这么早结婚生孩子？因为他们是成人了。

而我呢？我说我5年之内都不会生孩子的。其实在说，我5年之内还都无法长大成人。

据说老二都会拒绝长大，我是独生，可是生长环境让我永远有后路。所以从来不省钱，因为自己不用真的对自己负责。吃、穿、住、行，样样不用自己担心的结果，就早就了一个24岁半还不知道自己已经是成人的孩子。

我一直把身旁遇到的这些人当哥哥姐姐，他们的好，我心存感激，却不得不说，我表错了情。他们应该是良师益友，而不是照顾孩子的老大们。

什么是稳重？稳重不是与生俱来的本事，不是有些人独有的能力。稳重，是一个成人对自己的最最基本的要求。所以，那些不懂事瞎胡闹的朋友，是因为像我一样，根本不知道自己已经是成人了。而那些岁数不大却看似老成持重的人，是因为人家心里已经把自己当成人了。

我是一个成年人了，我要对我自己的一言一行负责了。

--这是在被一个人叫“孩子”两年之后，被她们批评多次之后，问问题问到夜里3点之后......我终于意识的一件事情。所以我一直追求的grow up，今天终于到了一个中转站，站名叫作：Grow-up.

• 两年之后

最近闲来无聊，常翻出已经写的日记，一个字一个字的看，一点点的回忆两年之前的酸甜日子。

我记得好像是3月17日，我写了一篇日志，叫“最后的华尔兹”，在那篇日记里，我承认自己失败了，放弃了，希望可以用眼泪让自己像凤凰涅磐似的重生。

那种滋味，真是像大街上狠狠摔倒，自己扶着爬起来，还TMD不能哭。

两年之前，有人叫我“孩子”。现在我明白了。晚了吗？用两年的时间明白一个名字，多么愚笨，可是今天我明白了。

两年前，我用了一年的时间走出一段路途，一段成长过程中必经的别样风景。我摔倒了，我哭闹，我以为会有人把我扶起。可是没有。最后我一点点的摸着，趴着，扶着，自己慢慢站起来，走出第一步，然后渐渐可以跑。我把疼痛，把摔倒而丢掉的面子忘掉了。我释怀了。我知道我不是唯一摔倒的人，我知道每个人都会想我一样。可是我一直没明白我为什么摔倒？而且没人扶我站起来？

今天，两年零2两个月，我真明白了。因为成人和小孩在两个完全不同的空间里。所以，成人其实没法伸出手把摔倒的孩子扶起。摔倒的我，一直没有明白，直到有一天，我也进入成人的世界，看到满街摔倒的孩子们，才明白，当初即使成人想伸出手，也够不到我。

所以我的回忆里，不仅仅是感激了。

24岁半，用了两年半的时间，我明白了一个从来没敢想，我能明白的原因。

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3月17日

最后的华尔兹

现在是中午休息时间.我来谱我的最后一支单曲.

昨天有一个女孩跟我说了一句话,她说:LIWEN,你输了.

就这么简单的几个字,我突然间意识到自己走到哪里了.

这个女孩子身上有我没有的东西,特别珍贵的一种品质,就是 诚实. 她诚实的面对自己,面对别人,她表达她的所想,追求她的所爱.

而我,却一直在乎别人的看法,在乎这个社会是怎么看我的。比如我想挣钱,不是因为我爱钱,是因为我怕别人说我没有能力.我虚荣,我甚至去追求自己都看不上的东西. 我努力学习, 是因为做学生"应该" 努力学习.我的人生被"应该"掌控着,被一种我自己都无法控制的"不满足,不合心"的情绪掌控着. 好象我就"应该"得到所有大家羡慕的东西.好象我"应该"拥有所有我想要的东西, 即使其中的很多东西,我并不真的需要或者在乎.

可是这些日子,因为太多的不如意和妥协, 我只剩下那个虚荣的躯壳,却将曾经那种奋斗的精神和信念丢弃了. 我不敢正视自己的内心和现状.我没有勇气坦然承认自己失败了,起码在一些我想做的事情上, 失败了.

然后就是昨天,终于有个人告诉我应该去面对现实了.

我脑子里显示的情景, 象电视演的似的, 坐在地上好好哭一通, 然后擦干眼泪从头开始. 可能经历过伤痛的,失败的人, 都有这样类似凤凰涅磐的感受. 好象擦干眼泪站起来之后,就脱胎换骨,越过万重山了.

我渴望这样的时刻, 却又被不断的反复的折磨，弄的不信任自己还有这样的能力了.

在我的内心深处, 有一种潜聚的力量, 它们是那么渴求突破重重的阻力, 让我回到原来的那个无知幼稚的小我. 让我不要再重蹈覆辙, 让我脱离最近这个屡屡失败的怪圈,让我诚实地面对现实, 就是我的确失败了.

刚才我跑到好远去和那两个女人吃饭。然后还被她们说得...又哭了，还是一边笑一边哭那种。她俩把我狠狠说了一番，就快质疑高超为什么独具“慧”眼把我招进来了。知道吗？高超能看到我内在的力量，呵呵

I am a powerful girl.

坐在这里，听着悠扬的乐曲，眼泪又在打转。

无论如何，无论我成功还是失败，我都觉得有什么东西让我不能自已的想狠狠的流泪。

我不会Event process的时候，Davie带着我从最小的media briefing开始做，然后到能own一个几千人参加的大活动。所以每次见到Jim，我都似乎能感受到那时的辛苦和汗水，还有我已经铭记在心的Sense.

然后做ATC，我完全不知道什么是story, story telling, story angle...

跟着吉敏，像是手把手的教，抛开本能轻易胜任的director 和 manager, 真的像我是她的属下一样，一步步的带着我走。

然后我开始有sense去proactive，但是不是流产，就是受挫，但是我终于可能又要做出一篇采访了...像我之前所写过的，pitch完媒体，pitch客户。

然后我意识到做公共必须要sensitive, 去告我状吧，你不告状，我还不知道要这样做呢，又学了一点...

然后...然后...一种焦急的情绪突然而至。我再也不觉得我做的事情有意义，我做最小的客户，有一天我消失了，甚至没有人能注意到吧。我怎么成长呢？我没有机会...没有人push我，没有人care我，甚至我的leader都不知道我在做什么吧...没有人看到我一路走来，我的点滴进步吧......

突然想起高超，他们说，高超在时很照顾我...如果victor还在，会不会知道我是如何从一个什么都不知道的小破孩，一步步走来的呢...在我偷偷想跳槽的时候，他突然从MSN上升上来，让我再多待些日子,学些东西。

有很多人在关心我。虽然我没有为她们做出过什么。起码有两个女人愿意陪我聊到11点半，只是帮我解决心头的疑虑。

就像吉敏今天说的，“这只是一份工作，但是在这份工作里积累下来的友情，才是最重要的。”

我该知足了。剩下的，我该好好想想。我为什么忧虑，我走到了哪里，我想去哪里，我要做什么才能抵达目的地？

刚才和大宝说，也许我应该用和他在一起的哲学评判我的工作。我的感情，只是简简单单的感情，它不能帮我达到其它目标，所以我快乐。

如果我在工作中，用一个目标来衡量自己，或是“我在成长”或是“我要升职”或是“领导和客户肯定”，哪怕是“我要朝九晚五”，选其一，我的日子恐怕都不会这么令人沮丧。问题是

我想清楚自己最想要什么了吗？

以我八卦的天赋来看，我是一个善于学习的人，只要我敞开心门，一定可以博闻强识，广纳善言，问题是，

我能够坦然接受别人的挑战和批评吗？

我今天遇到的困境，起码在我自己看来的困境，是由多种原因造成的，问题是，

对于我自身的问题，我开始着手解决了吗？

我开始试着proactive，但是有些失败了，不是每一项工作都有相应的结果，问题是，

我应该就此放弃吗？这是我想要的结果吗？在多长时间之内，不管有多少阻力，我也要把我的事情做完呢？

如果我可以每天不断的问自己这几个问题，我会不会觉得好一些，会不会3个月之后整理出更多进步的点滴自我鼓励？

这些看似全部是疑问的问题，已经在我心里有答案了吗？

我期待着...

到这里，我才发现，本来脑袋乱成一团的自己，其实已经清晰的把问题列出来。原来，很多东西我早发现，并且开始琢磨，只是到今天，他们才从我的脑子里蹦出来“跃然纸上”了。像我的八卦天赋一样，到八卦的饭桌上，就得对着那么几张脸，那些点点滴滴的信息就自动排列组合，摇身变成talking points 和1，2，3点supporting points...

终于找到时间面对自己。

每天我的脑子里都会转着很多很多想法。有时我觉得辛苦，有时感激它们带给我的一次次成长。

其实我很希望好好工作，希望能做出几篇漂亮的文章。可是总不能如愿。有时候觉得郁闷，是真的“积郁心中”的感觉。如果总是劳而无获，恐怕没有谁能坚持太久。

减肥暂时停止了，因为我意识到自己恐怕进入了可怕的平台期，想让身体缓缓，我的承受能力也稍微放松一下。

有时候，停下来是为了更好的出发。

晚风息息

我坐在临风窗口，微笑，终于静下来写点东西。

繁忙的时候，总是期望，期望闲来无事，可以安静的记下自己的心绪。只是这样的日子，似乎早成为一种奢望。

有时候，是因为工作的原因，但很多时候，是因为我自己。

虽然我一心念着这样平静安详的时刻，却总在有时间的时候，把时间让给那些短暂的休闲娱乐方式，又或者称它们为“打发时间”。所以想想，自己真可笑，每天喊着没有时间，等真的有了，我们又在怎样虚度呢？

最近想说的事情，特别特别多。我想记下更多感动的时刻，因为回望来路，我们学到的可能丢弃，记住的可能忘记，唯有那些感动过我们的时刻和情景，能够永存心间。

故事一--戒嗔的白粥馆

很喜欢的一本书，淡淡的语句，淡淡的故事，淡淡的结局。我想戒嗔不一定是像让我们向佛，因为那是缘分。还记得上高中时特别喜欢的一句话：

有些人以为智慧是智慧，仁慈是仁慈，殊不知，智慧不一定是仁慈，仁慈却本是一种智慧。

这话里面的深意，到现在，我也不能真的体会，只能说理解它表明上的含义而已。

就像，就像我为什么看小和尚（我和小Dia把戒嗔的白粥馆亲切的称为小和尚），因为小和尚没有把出家人信仰的智慧强加于我们。小和尚只是讲一个个有趣、活泼的故事，用淡淡的语气，干净的文字。

我已经很久很久，没有看书看到哭了。可是有一天入睡前，当看到小和尚说“每晚戒嗔关上门的时候，都以为自己是对的，殊不知执迷不悔的就是自己。”多么稀松平常的一句所谓禅语，我看了，却不能自已的哭出来。

小D说，不至于吧，对我，是至于的，因为，我就是那个执迷不悟的戒嗔。

最近的自己，执着于一个由工作相关的种种组成的大圈。因为每次人事变动，都会重新洗牌，会有人得意，有人失意。思前想后，掂量眼前形式，猜测个人前景。

看到小和尚的这句话，突然意识到，我已经被工作中的情绪控制很长时间了。被客户、被老板、被这样那样的结果和结构...其实，当我更进一步追寻这些答案时，发现最后的答案只有一个，那就是：放开。

这种放开，不是顺其自然，不是我不为自己去争取，而是让自己从这些繁冗复杂的思想斗争中解脱出来。

所以，真正烦扰我的不是其他的人或者事，只是那个以为自以为正确，其实却是执迷不悔的自己。

一个半月没来写东西，也很长时间没有一个对自己诚实的机会。

我的生活就这样一直down，down，down

我就这样一天天的混日子，对工作，对生活，对生活中的一切的一切

很久，我都没有好好做一件事，哪怕是想做好一件事

我在这样的困扰中，一天天地老去

现在的我，不知道自己想要什么，或者知道却不愿面对

于是内心挣扎，到了某个水平线就再也绷不住

奔涌而出

于是和我家大宝吵架，和金虎发脾气，冲着宏达发火

虽然上述三位都没招我......

N多人安慰我，虽然小sa在安慰的同时，

接机太高自己--“连我都喜欢你”

嗯，sa姐，让您看得上我太荣幸了...

还有金虎，越来越像leader+大叔，

我这样还容忍我，开导我，

收买人心啊 这样我就更卖命给他干活了

还有聪明又实在的黛安拉同志

我是一直喜欢聪明人的，因为和他们在一起，生活才有意思

黛安拉是既聪明，又平实

虽说刘宏达实在是贫死了（他自己说的）

不过再怎么说人家也是刘总了

还老听我吆喝

不过，连刘宏达这样智商的都有车了，活着还有什么劲啊！

这世界，瘦的瘦，聪明的聪明，家里有背景的有背景，老公有钱的有钱

有人供留学的留学，工作清闲的清闲，挣得多的挣得多，有房的有房，有车的有车

住地铁边的坐地铁，我连地铁都坐不着你们知道吗

等家门口通地铁了，我也搬家了

我只有我已经折了车条的电动自行车

风里雨里雪里

每天往返与长安街南侧的两地

一天天的这样down下去

过了中午是下午

过了四点就快六点了

然后过了周二是周四

过了周四周末就来了

就这样下去

非得那天我忍受不了了

就干脆结婚生孩子

再也TMD不出去受刺激了......

自由被在绑架之前我决定过瘾的享爱孤单
爱做什么事不必麻烦先问他的意思
也许有些节目只能在家自己看看电视

《梁静茹》--向左转向右转

这样宁静的夜，以前的我，往往一杯咖啡，动听音乐，写温婉的话语。

如今，每天早上挣扎起床，到了11点就已经困的睁不开眼睛。其实，我真的好想回到以前那样......

看三亚照的照片，自己已经胖得......如果在学校，已经有人叫我“胖子”，在公司，同事们却善意的叫我“三顺”，虽然，我比三顺胖多了......

最近非常羡慕年轻女同事的单身生活：8点下班，游泳到10点，踩着月光回家，可以一路唱歌，思念一个人，规划未来，或者算算这个月交了房租还剩多少......

总之，自由高于一切。

像现在，这么美好的时光，那吵人的呼噜声，破坏了我所有的小情绪...

每次和众多同事讨论个什么事情，总觉得我和人家不是一个战壕的。

她们是充满希望的，哪怕有点盲目的希望，但是因为对生活充满了憧憬，她们更愿意为那未知的未来打拼。

美丽，不一定是为了某个人，just make myself feel good...

这是我想对自己说的话。

每次心里有个想法，都希望可以马上记下来。

今天，我希望把自己所有有过的想法都一句不漏的记下来，说给自己听。

肥胖： 

首先，我也不知道自己为什么这么胖？而且似乎还要这样胖下去。现在的我，饿了就吃，毫无自我控制的想法。

我也不知道该怎么办，会怎么样。

就在这时，无意看到一个得胃癌女强人最后8个月的记录。

中医说，饮食和情绪是伤害脾胃的罪魁祸首。

我突然觉得要深吸口气。

真的要珍惜自己的健康。胖就胖吧，反正不能再吃减肥药，不能在暴饮暴食或者饥饿难耐。

没病就是最大的幸运了！明天一定早起去检查！

压力：

姚明说“掌握你自己所有可以掌握的东西。也许这是你第一个机会去赢，也许这是最后一个。”

以前我在乎很多东西，问很多问题，但是仍然觉得无助。

然后别人突然的一句话，却让我明白，想那么多才是无谓

因为很多东西不是我能控制的。

做好自己该做的每一件事

是我唯一能做的

待续...

即时已经过了午夜，明天还要上班，我还是下决心来写这一篇：胖子的心里话

虽然，我的同事们会善意的叫我三顺，男朋友安慰我说“不胖，不胖”，我却在心里明镜似的知道，我就是个胖子，彻彻底底的胖子。

那些不是胖子的人，不会理解我们的无奈和痛苦。

当我终于沉下心来面对自己的体重，我觉得天都暗了，每天的天，不分早晨还是傍晚，都是月黑风高的夜。

因为胖，我失去美丽，失去享受生活的情调，失去欣赏自己的信心，失去快乐，失去健康，失去......失去再也回不来的青春岁月

作为一个胖子，一个被这个资本社会歧视的群体，即时逃避别人眼中的不屑，也无法摆脱内心的煎熬

我已经半年多没有去商场，因为不想红着脸问人家“有大号吗？”，因为不想看到导购小姐上下打量的眼光，因为不想听到一次次冰冷的告知：没有你的号......

是这个社会的错？还是我自己的问题？

可是当我试图减肥，三袋减肥药却让我家的卫生间直接变成我的书房；让911这个本来充满意义的日子里，出去吃饭，却是：人家吃肉我喝粥

回到家还是跑了3趟厕所.......

没有人能体会

一个胖子因为想摆脱肥胖所受的煎熬

没有人能理解

一个胖子内心的挣扎和绝望

它们一点点地吃掉我......

这两天特别忙，忙的没时间去想工作以外的事情。但是无论自己处于怎样的游离状态，世界不会因此而停息，不会等到我有时间抬头观望时再生变化。

可能对大多数人来说，工作不过是生活中特别小的一部分，所以如果工作中的谁或谁离开了，不过是八卦新闻之一而已。说过，就忘了。

可是我，还是觉得有那么一点不想相信，那么多好同事都已经走了。

周五已经忙得不可抑制的烦躁，却在喘息之余，再次打开Victor的离别信。他告诉大家他的MSN，可我一直觉得，愿意这样做的leader，尤其是前leader, 太少太了。

渺小的我，不敢谈什么事业，但如果说，西岸是我想认真对待的一份工作来说，Victor是最初帮我打开这扇窗的人。在我还不知道西岸是一间怎样的公司，公关到底是什么的时候，我相信，一个有这样领导的团队，不会让人失望。

半年，看得见自己从混沌找不到方向，到现在渐渐明了自己想要什么，并且尝试着去学习，去实践。回想起来，每一个让我成熟的机会，都有Victor的支持。我从来不觉得，一个VP应该开8小时车跟着我们找场地；我也会一直内疚下去，因为我的错误带给他额外的困扰和辛苦。希望有一天，当自己真的成长起来独当一面，可以开玩笑的对他说，“当时招我招对了吧”。

可是这样的机会恐怕已经没有了。Jason说的好，“每个人都有自己的Agenda”，这么支撑着半年的Victor真的应该休息一下了。可是他对我的影响还会继续下去，包括他对家庭的责任感。

（顺便奉劝那些还没当上“总”的小同志们，学习一下吧，爱情和家庭不可以、也不应该和股票行情一样水涨船高。对家庭和另一个人的承诺，不应该随着你的职位而改变。）

23岁，我从一份工作中学到太多太多。做人、做事，去伪存真，取长补短，我想不断的学习进步，真心待人，收获友谊。

希望几年之后，我也可以成为微软组的“老人儿”。

 工作没做完，但好像一点都不影响我上这里，瞎说几句。

这个星期发生的事情，像做梦一样。我好像也一下子，明白很多事情。

人说经验，其实完全来源于经历。只有去经历，才能真的成长，真真正正的成长，并且明白自己到底想要什么。

来西岸半年多，只有7月18日的活动，让我有脱胎换骨的感觉，让我现在想起Johnny的那句话“这是一个难得的机会”，才明白这句话真正的意义。这个活动之后，到现在，我对它的理解，以及通过它对自己的了解，才渐渐浮出水面。真正值得记录的，不是我们如何度过那三天，而是我是多么幸运的可以拥有这三天。它们对我来说，不仅是工作，更不仅是6、7月份微薄的薪水，它是一面让我看清自己的镜子，它映照我的责任心、我的付出、更映照我不可抑制的粗心和轻浮。它让我明白自己是多么多么的不成熟。但是最最重要的，它让我明白，原来我们的潜能远远超过我们的想象，原来所有的成长、成熟、经验都只能来自一样东西：经历。

有些经历，是无意中碰到的，比如这个活动；有一些，则是自己争取来的；还有一些，是别人看到你的表现而提供给你的。无论哪一种，我都希望自己要好好珍惜，只为了自己能够真正的成长。

This piece of work should be written days ago.

That day, when I met someone again, I knew that I had been relieved long time ago.

Sometimes, I can still recall the "me" of 2 years ago and to be honest, I like that 'me' much more than what I am.

She was strong, brave, perservant, diligent and pretty.

But I don't have even one of these merit of her except that I am less childish and be less unsure of what I want.

The only thing I know is little friend and me are both trying our best for our future. No one would let me down except myself. And I want beg myself for paying efforts to everything I am dealing with,no matter how minor it is.

This space, would be somewhere you can see what's going on in my life.

I promised today that I wouldn't cry and I can't however hard it would be since I choose it by myself.

I am an adult and should be responsible for my future.

My lucky time has past and I need to give without asking for return.

That's the only way I can win my luckiness back.

Let me...

不是男人的爱情都很短暂，而是天底下的爱情根本都很短暂。在对待爱情上，男人比我们女人智慧。女人喜欢在爱情中追求永恒，想他最好是至死不渝的罗密欧，或是化做蝴蝶的梁山伯。罗密欧与梁山伯，小说戏剧里有，生活中千载难逢。就算是遇到了，也不一定是你。生活中的爱情，人为的分手总是比天为的多，只不过当爱情离去的时候男人不像我们那么痛苦，不像我们那样苦苦挽留，他们比我们聪明。他们知道生命有限，一生也不过是一些片段。再长久的爱情，也不过是片段中的一个片段。因此，他们不像我们，固执地在片段中追求永恒。他们只追求精彩和灿烂。

Ugly Betty

今天这里有些拥挤，因为我想说的有点多。

特别喜欢看ugly betty这个剧集，因为它真的不像那些青春片似的，只有laughter和 happy endings

它将一个普通女孩生活中的普通状况鲜加修饰的展示，有时候你觉得它讲的好像你。

里面的每个女子，邪恶或者丑陋，都有打动我的某些方面，总的说来，这还是一个以女人为主线的剧集，虽然里面那个真正的花花公子，是所有问题的起源。

吼吼，可怕的是，这个剧集已经最某种程度上成为我的精神支柱了。

MEETINHG SOMEONE...

I met a person this week.

Hard to believe it but we finally met half years later than I worked in Xi'dan

We met in another...Fitness Club.

I am upstaris and he is on the contrary way...we talked but only few words...I am...surprised and I know he is the same

But we pretend to be not very familiar, like we were not friends in the past...

有时候，有些人有些事，会让我们不由自主的回忆起过去。

像孙燕姿“我怀念的”

我怀念的，已经不是某个人，某个地方，某段心事，某个没有完成的愿望

我怀念的，是两年前的那个自己，刚刚22岁的自己，可以在跑步机上挥汗如雨的跑上2个小时，可以在20天瘦掉14斤

我怀念的，是似乎无穷无尽的精神支柱，是令所有人都为之一叹的毅力和努力

我怀念的，是那个自信，勤奋，勇敢。。。的自己

那个时候，我还相信，there would be something else than money to judge myself...

It doesn't matter what my boss pay me. How I value myself is the only thing does matter.

But I am turnning to someone who care about the salary.

But what does it mean to me ?

I never checked how much in my card since I don't need too much money at all

I dont spend money in fashion things, I am not a technology fan and I don't think cellphone could represent who I am

The only thing I need is to make me feel good about myself and then everything will be brilliant in my life.

And I can do everything I want!

Everybody has a story, no matter you are beautiful or ugly.

That's my first impression of the American Series Ugly Betty, which I strongly recommend to you.

昨晚熬夜到4点，看《丑女贝蒂》。它讲的故事，不像Lost或者越狱那样扣人心弦，它淡淡地诉说一个很不漂亮的女孩，如何在一个不属于自己的世界里，默默承受，以及成长。

这是一部比sex and the city还好的连续剧，因为它谈论的不仅是relationship, 它询问爱的位置和力量。

如果sex and the city教导我们如何处理两种性别间的关系，那么ugly Betty将我们把目光从非他1即他2的可替代的爱情中剥离出来，

带领我们关注亲情，友情，爱情，宽容，奋斗，以及最最重要并且无法替代的--我们自身--从外表到心灵。

昨天下午上网，碰到elsa，她的messenger上写着“Love gives me wings, so I must fly",我说，这是多好的一句话。

晚上看Ugly Betty，现在听《五月天》，感觉都是一样的，就是，虽然我们是如此渺小，We can do something tremendous.

而成功，不是出于他人的眼光，不是源于社会化要求，它仅仅是你内心渴求的东西。

如果你已经很多次听到有个声音对你说她的希望，please follow your heart.

比如爱情。

betty的老板是一个彻头彻尾的花花公子，但是当他遇到一个西班牙裔的美女作家，他说他真的爱上了她。

可是这个不仅拥有美丽breast，更有思想的女人告诉他：你真的只对我heart beating, palm sweating 吗？Try other girls to test your love!

于是，heart beating, palm sweating 就成了N 多人衡量自己爱情的方式。

对于那些在爱情周围徜徉的我的朋友，

Would you like to test yourself with this standard?

先不写主题，因为我还没想好写些什么。只是这样安静的听歌，写字的时候越来越少了

每天都这样或那样忙碌着。原来，每一个活动的结束，只是下一个的开始。

不小心上线，却像被追杀一样。

我败下阵来，输给自己的期望, 不能让我好好休天假吗？我以为我已经尽了全力，难道多一天的休息都不能给我吗？

圆圆感叹自己的无可奈何，我却向往屈服之后的自由，哪怕只是精神层面的自由。

近期辞职成风，加班风潮也愈演愈烈。我能不能，在两者之间找到属于自己的平衡点？

我能不能，在守住这份我喜爱工作的同时，也有情趣欣赏生活的点滴，而不是糊里糊涂的老去，到最后，发现我为之付出青春的东西，是那么TMD不值得

我的要求实质简单，比如，午后逛逛小店，下班跑个步，游个泳，让我肥胖的身体感受水的轻柔，让我觉得I‘m living it.

I do have learnt sth. from my first event, not only how to do a job well, but also how to be good to myself.

I won't give promise easily. I will leave time and space to myself to breath. I will tell a reasonable deadline to my client even if (s)he chases me all the time.

Davie is right that I am working for myself.

And more important, I am living my life for myself.