in sunshine's profile生活吧,如同今天是末日一样;工作吧,如同不需要金...PhotosBlogListsMore Tools Help
8/24/2008

我自己的storyline

我也不知道,这篇文章,应该叫什么,我只想说,有很多事情,我已经不在乎了,所以我现在所做的一切,不过是我自己的storyline

我曾经执着的计较title或者薪金,因为我执着的认为,那关乎我的努力和付出。后来我说,一哭二闹我都试过,莫非让我为一份工作三上吊吗?这不过是一份工作而已,它只关乎我多买几件衣服,买得起碧欧泉的眼霜还是只能用薇姿。

后来不知过了多久,当我发现我又开始迟到,回家就不愿意工作开始,我以为我又想辞职了。可相反,我发现这工作不再是负担了。奇迹般的,我不在乎了。不在乎老板怎么看我了,不在乎别人怎么评价我了。我只想想好我的每一个storyline,做好每一页ppt,写好每一个summary,还有,甚至是开好每一次电话会。That’s it. 谁或谁明天的命运如何?谁来谁走,对我来说,都不过是和我有什么关系?

我只想,对得起这8小时工资,然后在8小时之外看书,听歌,瑜伽,想想去哪旅行,也偶然幻想,哪天哪个机遇来临我能去过把记者瘾?

不知不觉之间,好似回到了学生时代的自己。天赋一般,起步较晚,能做的和想做的,不过就是学好每一课,做好每一题。我不能预测明天,更不能提前知晓结果。就这么简单,我不管最后会怎么样了。

像高考。所有人都知道我努力学习,但是我从没想过我一定要怎么样,我甚至想着失败了也能上首师大当老师。

20088月,我好像成熟了一点点。

喜欢这样的日子,活在当下,带着一些小小的梦想和心愿,探索生命,体会岁月划过皮肤的感觉。

享受鲜活的年少轻狂。

为女排流泪,深夜写字,听怀旧金曲(范玮琪之类)……做我爱做的每一件事……

明天的忧愁留给明天去忧愁,这一刻的喜悦是我的独享时刻。

Nothing Matters, only eat, pray and love

我有一种,难以抑制的冲动,想大声唱歌。我想每个人都有其他人不能理解的忧伤,一种梦想不能实现的失落。像这首歌唱得“忘记自己曾经的梦”。

 

我经常不想上班,因为看不到灿烂的明天;因为不知道这路的终点。看到行业里很多30岁出头的女人,做客户,每天装扮一新,巾帼不让须眉。可谁的背后没有不想提及的悲伤?绝望主妇从不发生在这些人身上吗?

 

有时候坐在自己的小格子里,我不知道自己身在何处,为何在此;有时候,当我在写字台前独处,又不断的问自己,身处生命中的哪一段经历?是不是某一天我会回归孤独?我习惯并相处甚好的孤独?如果我一个人生活,我又会获得什么?现在我知道我真的无法生活在一个陌生国度,无法忍受在书店里两个小时,却不能找到自己想读的书……(等等,亦或许我应该利用十一假期和那尚未过期的美国护照再飞次12小时?人的折磨啊!)

 

我到底是不是个实用主义者?如果是,为何这一刻我想换个苹果笔记本改善键盘的触感,而不是这种霹雳啪嚓的塑料声。我想让我的生活稍微完美点,或者以我喜欢的方式说,less terrible. (老外没有这种说法,因为他们真的不能理解很多事情。)西方人总喜欢嘲笑我们,包括奥运。中国五千年文化的奠基,不比你分得清是非对错?谁跟你玩啊?!

 

唉,又跑题了。

 

eat pray love, 想去意大利看看,主要是尝尝,呵呵,再胖也值得!哦,是吗?不过我连3万块钱都没有,欧元却太坚挺了。…无论如何,我坚信这个十一我不能浪费掉,也许再去趟大洋彼岸是很好的选择,起码不枉费我那1,000多的签证费……

 

亦或许,应该在明年3月之前,找个真的长假期,过去好好看看…知道呢?我,我不知道下一,也不知道下一次人生的挫折何时发生。

 

Nothing matters, as long as I can eat, pray and love in my life.

6/27/2008

凌晨4点,遇到神?

我想留住这一刻,这就是为什么清晨7时不到,我来到这里。

前两天休假,不知怎地,很轻易的就睡颠倒了。然后昨晚10点半就安静的睡去,早上4点却在充满抱怨、咒骂和恐惧的梦中惊醒,然后就再也难以入睡,因为,我的脑子无法安静,根本无法安静。

可能对很多人来说,24岁的年龄正是傻吃傻睡的时候,可能有些人这辈子都有这样的福气。但是对于一个八字里有5个水的人来说,我的大脑就像一架难以停下来的螺旋,无时不刻,兢兢业业的履行它的职责。

非常奇怪,早上的时间总是过得特别慢,时间像故意停下来等谁似的。于是我觉得在床上辗转了两个小时,不过才30分钟。天啊,早晨5点,我该怎么打发时间?于是我继续我的阅读--《一辈子做女孩》,或者说一个女人的成长、改变、疗伤之旅。

你叫它什么都行!总之我坚信这个女人也是个八字属水的主儿--思考,其实让我们离幸福越走越远。

有一句俗话说,人类一思考,上帝就发笑。鉴于我的伊斯兰背景,上帝笑不笑不在我的考虑范围之内,我只知道,思考带我走出过很多阴霾,当我不能搞清楚是非对错的时候,当我觉得受到不公平待遇的时候,当我觉得气绝的时候,翻来覆去的思考,会在某一个刹那得出积极的结论,让自己慢慢平静的接受周遭的一切。

换句话说,我可能天性愚钝,但是我起码尝试着想事情。

可是我没有信仰。

也许你觉得思考与信仰并无任何关联,但是以个人经历,没有信仰的思考就像我每天在经历的,是个不能停下来的漩涡。没有信仰的思考,其实是自己每天不断经受周遭事物的影响,而渐渐混沌了自己的方向--成熟?平静?发奋图强?

什么都可以。但是人得有信仰。

可能是受这本书启发,可能,是终日的思考终于有了点滴的火光,我突然在一个刹那,相信自己了。相信自己凭直觉做出的判断,是正确的。于是我打开电脑练习瑜伽。

(声明,这是我这辈子第一次自己练瑜伽,虽然我已期待这一天超过3年了)

是这个瑜伽很简单,还是清晨的空气让人陶醉,我不知道,我只知道....我竟然毫不知情的,来到了一套瑜伽操的结束时刻。最后的放松和冥想过后,我躺在那里不舍得起来。眼眶突然一热,安静的流下一行眼泪。

在那本书里,伊丽莎白曾在卫生间哭过一夜之后,或者在印度的到场里,或者在印尼的巴厘岛,有过这样的时刻,她说那一刻,她遇到了神。神在她这一年的康复之旅中,可能出于很多原因,在不同的时刻和情景下,与她相遇。

当我拥有和她类似的感觉时,我不知道我有没有和神相遇。

我只是遇到了我自己。

听起来真好笑。不过这是真的,在这一切都已经快要将我淹没的时候,一个不该醒来的早晨,一次不可置信的瑜伽练习之后,

我和那个离去多年的姑娘,重逢了。

12岁的时候,她相信只要好好学习就可以去美国

13岁的时候,她一心想着赶快长大自立

17岁的时候,一本叫《在北大等你》的旧书,神秘的跑到她的课桌上,让她发现,原来她有个梦想,考上人大,做一名记者

19岁的时候,当一切的不快和辛苦都过去,进入所谓的“任你玩四年”的大学校园,她走丢了,一直都没有回来看过我

今天,她登门拜访了。我遇见了我自己。从今天开始,我只相信我自己。

虽然有人说我没有judgement.真可笑,这些人这些事,想想这我的生活里如刺头般茂密丛生。真可笑。而最可笑的,是我自己。

是我自己,把诸多其实并不相关人的信仰当作我自己的圣经。像吃百家饭长大的孩子,以为自己能够吸取众多营养,可是都没搞清楚自己想吃什么爱吃什么,又有多少营养能够滋养到骨子里呢?

我总是喜欢做晦涩的比喻,不好意思。:)

我只是想说,像每个人一样,每个人,不管人们在别人眼里是不是强大,是不是有慧根,也不管人们是23岁,25,28,32还是33。

每个人都是一个强大的自己,包括我自己。

为什么我可以想明白这世间所有的道理,但还是这么混沌的度过我的青春岁月?

就因为我不相信我自己。

我有强大的小宇宙,没有任何人真的可以做我的指路明灯。这些人或者那些事,不过是2年后想起来会笑的人生过客。

把别人的话当真指引自己的人生吗?

我看《功夫熊猫》的时候静静的流泪了,在乌龟大仙逝去的时候,他告诉功夫大师,只要你相信,只要你相信。

而后功夫大师告诉熊猫,只要你相信,身材如戴申一样的熊猫也可以成为功夫奇才。只要你相信。

25岁临近,我遇到我自己,从今天这一刻开始,我相信。

我相信,我相信我自己。

 

后记:写完刚刚最后一句话,发现音乐嘎然而止。原来一整张专辑已经播完了。有时候巧合总是不期而遇。这张专辑我花了一百多买的,当时的初衷只是希望能够记录下自己曾经到过12岁就梦想的那个地方。

其实那不过是个梦而已。

6/16/2008

我在哪?

我为什么没出国读书?
我为什么连减肥都做不到了?
我为什么老犯弱智的错误?
 
我为什么?
我到底怎么了?
我为什么不是以前的那个自己?
 
 
6/8/2008

Grow-up/两年之后

终于,我坐在这里,写字。 

这看似如此简单的一件事,却花了很长时间来实现。直到这一刻,放着那些我两年前就在听的音乐,我想,我要写一篇长长的文字,任什么都不能打扰。

这些熟悉的旋律和声音,突然给我力量。我仍然记得,两年前的我所经历的事情。那些一个个难以入眠的夜晚,那些翻来覆去的思索,不堪回首,又怎么,今天回想起来,是记忆里,最最丰富的片段。

两年后的今天,我好似重新得到了那种力量--目标,信仰,还有很多看似空洞的措辞,却真TMD是我此刻最切实的感动。

  • GROW-UP

周五晚上到3点,很多道理,很多错误和很多需要改进的地方。第二天参加郭茜的婚礼,想起她曾经用很多过激的行为掩饰内心的伤痛,而今天正式成家立业。

晚上坐在沙发上看电视,看我都忘了名字的连续剧,突然脑子里就蹦出一句话:“25岁,是一个大人了。”我都不知道,到现在也不知道,这句话是怎么出现的。可是它给出了唯一的答案。

24年来,我从来不知道,我已经是个成人了。所以当同龄人结婚生子,我会觉得不可思议。当我看着李菲可爱的女儿,有一个疑问我问了戴申好几遍,却一直没想到这个问题应该问我自己:为什么人家这么早结婚生孩子?因为他们是成人了。

而我呢?我说我5年之内都不会生孩子的。其实在说,我5年之内还都无法长大成人。

据说老二都会拒绝长大,我是独生,可是生长环境让我永远有后路。所以从来不省钱,因为自己不用真的对自己负责。吃、穿、住、行,样样不用自己担心的结果,就早就了一个24岁半还不知道自己已经是成人的孩子。

我一直把身旁遇到的这些人当哥哥姐姐,他们的好,我心存感激,却不得不说,我表错了情。他们应该是良师益友,而不是照顾孩子的老大们。

什么是稳重?稳重不是与生俱来的本事,不是有些人独有的能力。稳重,是一个成人对自己的最最基本的要求。所以,那些不懂事瞎胡闹的朋友,是因为像我一样,根本不知道自己已经是成人了。而那些岁数不大却看似老成持重的人,是因为人家心里已经把自己当成人了。

我是一个成年人了,我要对我自己的一言一行负责了。

--这是在被一个人叫“孩子”两年之后,被她们批评多次之后,问问题问到夜里3点之后......我终于意识的一件事情。所以我一直追求的grow up,今天终于到了一个中转站,站名叫作:Grow-up.

 

  • 两年之后

最近闲来无聊,常翻出已经写的日记,一个字一个字的看,一点点的回忆两年之前的酸甜日子。

我记得好像是3月17日,我写了一篇日志,叫“最后的华尔兹”,在那篇日记里,我承认自己失败了,放弃了,希望可以用眼泪让自己像凤凰涅磐似的重生。

那种滋味,真是像大街上狠狠摔倒,自己扶着爬起来,还TMD不能哭。

两年之前,有人叫我“孩子”。现在我明白了。晚了吗?用两年的时间明白一个名字,多么愚笨,可是今天我明白了。

两年前,我用了一年的时间走出一段路途,一段成长过程中必经的别样风景。我摔倒了,我哭闹,我以为会有人把我扶起。可是没有。最后我一点点的摸着,趴着,扶着,自己慢慢站起来,走出第一步,然后渐渐可以跑。我把疼痛,把摔倒而丢掉的面子忘掉了。我释怀了。我知道我不是唯一摔倒的人,我知道每个人都会想我一样。可是我一直没明白我为什么摔倒?而且没人扶我站起来?

今天,两年零2两个月,我真明白了。因为成人和小孩在两个完全不同的空间里。所以,成人其实没法伸出手把摔倒的孩子扶起。摔倒的我,一直没有明白,直到有一天,我也进入成人的世界,看到满街摔倒的孩子们,才明白,当初即使成人想伸出手,也够不到我。

所以我的回忆里,不仅仅是感激了。

24岁半,用了两年半的时间,我明白了一个从来没敢想,我能明白的原因。

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3月17日

最后的华尔兹

现在是中午休息时间.我来谱我的最后一支单曲.

昨天有一个女孩跟我说了一句话,她说:LIWEN,你输了.

就这么简单的几个字,我突然间意识到自己走到哪里了.

这个女孩子身上有我没有的东西,特别珍贵的一种品质,就是 诚实. 她诚实的面对自己,面对别人,她表达她的所想,追求她的所爱.

而我,却一直在乎别人的看法,在乎这个社会是怎么看我的。比如我想挣钱,不是因为我爱钱,是因为我怕别人说我没有能力.我虚荣,我甚至去追求自己都看不上的东西. 我努力学习, 是因为做学生"应该" 努力学习.我的人生被"应该"掌控着,被一种我自己都无法控制的"不满足,不合心"的情绪掌控着. 好象我就"应该"得到所有大家羡慕的东西.好象我"应该"拥有所有我想要的东西, 即使其中的很多东西,我并不真的需要或者在乎.

可是这些日子,因为太多的不如意和妥协, 我只剩下那个虚荣的躯壳,却将曾经那种奋斗的精神和信念丢弃了. 我不敢正视自己的内心和现状.我没有勇气坦然承认自己失败了,起码在一些我想做的事情上, 失败了.

然后就是昨天,终于有个人告诉我应该去面对现实了.

我脑子里显示的情景, 象电视演的似的, 坐在地上好好哭一通, 然后擦干眼泪从头开始. 可能经历过伤痛的,失败的人, 都有这样类似凤凰涅磐的感受. 好象擦干眼泪站起来之后,就脱胎换骨,越过万重山了.

我渴望这样的时刻, 却又被不断的反复的折磨,弄的不信任自己还有这样的能力了.

在我的内心深处, 有一种潜聚的力量, 它们是那么渴求突破重重的阻力, 让我回到原来的那个无知幼稚的小我. 让我不要再重蹈覆辙, 让我脱离最近这个屡屡失败的怪圈,让我诚实地面对现实, 就是我的确失败了.

 

5/7/2008

想清楚了,下一步呢?

刚才我跑到好远去和那两个女人吃饭。然后还被她们说得...又哭了,还是一边笑一边哭那种。她俩把我狠狠说了一番,就快质疑高超为什么独具“慧”眼把我招进来了。知道吗?高超能看到我内在的力量,呵呵

I am a powerful girl.

坐在这里,听着悠扬的乐曲,眼泪又在打转。

无论如何,无论我成功还是失败,我都觉得有什么东西让我不能自已的想狠狠的流泪。

我不会Event process的时候,Davie带着我从最小的media briefing开始做,然后到能own一个几千人参加的大活动。所以每次见到Jim,我都似乎能感受到那时的辛苦和汗水,还有我已经铭记在心的Sense.

然后做ATC,我完全不知道什么是story, story telling, story angle...

跟着吉敏,像是手把手的教,抛开本能轻易胜任的director 和 manager, 真的像我是她的属下一样,一步步的带着我走。

然后我开始有sense去proactive,但是不是流产,就是受挫,但是我终于可能又要做出一篇采访了...像我之前所写过的,pitch完媒体,pitch客户。

然后我意识到做公共必须要sensitive, 去告我状吧,你不告状,我还不知道要这样做呢,又学了一点...

然后...然后...一种焦急的情绪突然而至。我再也不觉得我做的事情有意义,我做最小的客户,有一天我消失了,甚至没有人能注意到吧。我怎么成长呢?我没有机会...没有人push我,没有人care我,甚至我的leader都不知道我在做什么吧...没有人看到我一路走来,我的点滴进步吧......

突然想起高超,他们说,高超在时很照顾我...如果victor还在,会不会知道我是如何从一个什么都不知道的小破孩,一步步走来的呢...在我偷偷想跳槽的时候,他突然从MSN上升上来,让我再多待些日子,学些东西。

有很多人在关心我。虽然我没有为她们做出过什么。起码有两个女人愿意陪我聊到11点半,只是帮我解决心头的疑虑。

就像吉敏今天说的,“这只是一份工作,但是在这份工作里积累下来的友情,才是最重要的。”

我该知足了。剩下的,我该好好想想。我为什么忧虑,我走到了哪里,我想去哪里,我要做什么才能抵达目的地?

刚才和大宝说,也许我应该用和他在一起的哲学评判我的工作。我的感情,只是简简单单的感情,它不能帮我达到其它目标,所以我快乐。

如果我在工作中,用一个目标来衡量自己,或是“我在成长”或是“我要升职”或是“领导和客户肯定”,哪怕是“我要朝九晚五”,选其一,我的日子恐怕都不会这么令人沮丧。问题是

我想清楚自己最想要什么了吗?

以我八卦的天赋来看,我是一个善于学习的人,只要我敞开心门,一定可以博闻强识,广纳善言,问题是,

我能够坦然接受别人的挑战和批评吗?

我今天遇到的困境,起码在我自己看来的困境,是由多种原因造成的,问题是,

对于我自身的问题,我开始着手解决了吗?

我开始试着proactive,但是有些失败了,不是每一项工作都有相应的结果,问题是,

我应该就此放弃吗?这是我想要的结果吗?在多长时间之内,不管有多少阻力,我也要把我的事情做完呢?

如果我可以每天不断的问自己这几个问题,我会不会觉得好一些,会不会3个月之后整理出更多进步的点滴自我鼓励?

这些看似全部是疑问的问题,已经在我心里有答案了吗?

我期待着...

 

到这里,我才发现,本来脑袋乱成一团的自己,其实已经清晰的把问题列出来。原来,很多东西我早发现,并且开始琢磨,只是到今天,他们才从我的脑子里蹦出来“跃然纸上”了。像我的八卦天赋一样,到八卦的饭桌上,就得对着那么几张脸,那些点点滴滴的信息就自动排列组合,摇身变成talking points 和1,2,3点supporting points...

4/29/2008

Have a rest to go further next time

终于找到时间面对自己。

每天我的脑子里都会转着很多很多想法。有时我觉得辛苦,有时感激它们带给我的一次次成长。

其实我很希望好好工作,希望能做出几篇漂亮的文章。可是总不能如愿。有时候觉得郁闷,是真的“积郁心中”的感觉。如果总是劳而无获,恐怕没有谁能坚持太久。

减肥暂时停止了,因为我意识到自己恐怕进入了可怕的平台期,想让身体缓缓,我的承受能力也稍微放松一下。

有时候,停下来是为了更好的出发。

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4/14/2008

乐观的想?悲观的想?--客观的想

金虎走之前偏要塞给我们一本书,叫什么从积极的方面看问题。这是他一直和我强调的。这个一直不肯当别人导师的老师,(虽然后期他连老师都不肯当了)偶尔也会提到他有过怎样颓败而艰难的岁月。

给他送行的那天,我们坐在一桌,我坐他右边,李浩坐他左边。除了Brian,他在这里的上级都已经不在了。所以,我们两个小兵,第一个和最后一个,承担起陪他最后一程的重任。

金虎走的这段时间,因为分工的事情,我不得不面临一个两难局面,虽然最后这个问题暂时解决,在我和小D的坚持下,但我还是不得不面临一个现实:看似这个title下最早独立带客户的小K,却在一切重新洗牌之后的好机会面前,成为最不能随心而动的小小兵。

于是我问自己一百次,这到底是好还是坏?有的客户成就很多人,还有很多人,比如我,在不断的边缘化下,最终怎样结束?

有没有人能了解,这样想下去,人会觉得眼前一片漆黑。越走越窄的路,怎么走下去?更重要的是:还要走下去吗?

没有想过离开这里,却仍在这一刻,希望时间停止,等我想好了再出发。

有时候偶尔看到金虎留下的那本书,拿起来翻翻,却无心读下去,因为从没有别人的想法能够真的改变我们,也没有什么真正的道理能够让我们突然产生醒悟,除非我们内在根植了认同。

我始终没有读那本书。

因为知道我做不到。

我相信角度不同,得出的结论就不同。但我不相信乐观的想问题就能让问题变得乐观。不知道是想的太多,还是我放下不想,总之突然间,我想到了这件事乐观和悲观两个方面。那一个瞬间,我得来这个道理:

客观的想问题

客观的想问题,才是问题真正的解决之道,而且是正确的解决之道。

比如,回到客户的问题上:

我带的是小客户,我很少有做大活动的机会,别人走了,我也很难有顶上的机会。(天啊,这么看我5年也升不了title了)

不过,知道吗,那些客户很强的team,那些客户推着AGENCY走的team,恐怕做的一直是执行工作,因为客户给了做不完的工作啊。而我呢,我是要推着客户走的,所以我要给自己找事,我要常常看杂志,看媒体名单,看别人在做什么样的故事,然后去pitch 媒体,再去pitch客户。也许来路很艰辛,也许propose的大多事情被reject,可是这些,都不能改变的事实是:It is me who make it happen.

所以,我现在没有做大客户的机会,但是我能拥有的proactive,能自己去从头至尾做PR的机会,真的是大多数人碰不到的。

只有悟到的那一刻,机会才到来。

 

 

 

4/13/2008

My little Monk

晚风息息

我坐在临风窗口,微笑,终于静下来写点东西。

繁忙的时候,总是期望,期望闲来无事,可以安静的记下自己的心绪。只是这样的日子,似乎早成为一种奢望。

有时候,是因为工作的原因,但很多时候,是因为我自己。

虽然我一心念着这样平静安详的时刻,却总在有时间的时候,把时间让给那些短暂的休闲娱乐方式,又或者称它们为“打发时间”。所以想想,自己真可笑,每天喊着没有时间,等真的有了,我们又在怎样虚度呢?

最近想说的事情,特别特别多。我想记下更多感动的时刻,因为回望来路,我们学到的可能丢弃,记住的可能忘记,唯有那些感动过我们的时刻和情景,能够永存心间。

故事一--戒嗔的白粥馆

很喜欢的一本书,淡淡的语句,淡淡的故事,淡淡的结局。我想戒嗔不一定是像让我们向佛,因为那是缘分。还记得上高中时特别喜欢的一句话:

有些人以为智慧是智慧,仁慈是仁慈,殊不知,智慧不一定是仁慈,仁慈却本是一种智慧。

这话里面的深意,到现在,我也不能真的体会,只能说理解它表明上的含义而已。

就像,就像我为什么看小和尚(我和小Dia把戒嗔的白粥馆亲切的称为小和尚),因为小和尚没有把出家人信仰的智慧强加于我们。小和尚只是讲一个个有趣、活泼的故事,用淡淡的语气,干净的文字。

我已经很久很久,没有看书看到哭了。可是有一天入睡前,当看到小和尚说“每晚戒嗔关上门的时候,都以为自己是对的,殊不知执迷不悔的就是自己。”多么稀松平常的一句所谓禅语,我看了,却不能自已的哭出来。

小D说,不至于吧,对我,是至于的,因为,我就是那个执迷不悟的戒嗔。

最近的自己,执着于一个由工作相关的种种组成的大圈。因为每次人事变动,都会重新洗牌,会有人得意,有人失意。思前想后,掂量眼前形式,猜测个人前景。

看到小和尚的这句话,突然意识到,我已经被工作中的情绪控制很长时间了。被客户、被老板、被这样那样的结果和结构...其实,当我更进一步追寻这些答案时,发现最后的答案只有一个,那就是:放开。

这种放开,不是顺其自然,不是我不为自己去争取,而是让自己从这些繁冗复杂的思想斗争中解脱出来。

所以,真正烦扰我的不是其他的人或者事,只是那个以为自以为正确,其实却是执迷不悔的自己。

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4/8/2008

zaimiguo

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3/30/2008

Back to myself

现在,我终于要来写写这次美国之旅。
 
如果我说,除了那兰兰的天空,美丽的乡间小屋,我厌恶这次出差中的一切,不知道有没有人会唏嘘。
 
16小时的飞行,势利的人,难以下咽的午餐,不合情理的要挟......
 
真的很可笑。我真的想说,我他妈的不干了。
 
这是我在博客里,第一次写出这样露骨的语言。
 
我们在这个社会里谋生存,但是我想要的不多,所以我不要受这样的折磨。
 
我已经厌倦,我不会再哭泣,因为不值得。
 
这次旅途中,我气的胃痛了好几次。
 
直到回到北京,因为一句话,我突然觉得这一切都特别可笑。
 
就这样吧。
 
我已经迫不及待的把整个事情抛到身后,重新回到我平淡而幸福的日子里。
 
去他妈的美国!
 

当你认为自己是乙方的时候,你才真的成为乙方

我已经记不住自己有多久没有写过任何东西了。
 
前一阵子忙得要死,却在到处找合适的博客地点,因为实在希望能够有个地方能让我说些什么。最后还是回到spaces, messenger已经变成工作的附件,这里,我还是试图写我真的想写的事情,说出心里一直在琢磨的,让我幸福或者悲伤的。
 
刚才看到蒙蒙的日志,我们都是这个社会里渺小的蚂蚁,在别人眼里,我们没有真正的价值,所有人都可以对我们气指意使(可能不是这几个字)。
 
不过我想说,蒙蒙,即使我们地位卑微,我们也应该获得尊重。如果我们没有,那我们应该从这一刻起努力
--不是用所谓的地位让自己被人推崇,而是让别人知道,因为我的工作,我对你客气,但是从人的角度来讲,
我和你是完全平等的。
 
我们之间只有工作上的关系,不要因为我的工作使我有求与你,就要我的人对你卑微,真的,以后你想也别想。
 
 
11/14/2007

受刺激

一个半月没来写东西,也很长时间没有一个对自己诚实的机会。

我的生活就这样一直down,down,down

我就这样一天天的混日子,对工作,对生活,对生活中的一切的一切

很久,我都没有好好做一件事,哪怕是想做好一件事

我在这样的困扰中,一天天地老去

 

现在的我,不知道自己想要什么,或者知道却不愿面对

于是内心挣扎,到了某个水平线就再也绷不住

奔涌而出

 

于是和我家大宝吵架,和金虎发脾气,冲着宏达发火

虽然上述三位都没招我......

 

N多人安慰我,虽然小sa在安慰的同时,

接机太高自己--“连我都喜欢你”

嗯,sa姐,让您看得上我太荣幸了...

 

还有金虎,越来越像leader+大叔,

我这样还容忍我,开导我,

收买人心啊 这样我就更卖命给他干活了

 

还有聪明又实在的黛安拉同志

我是一直喜欢聪明人的,因为和他们在一起,生活才有意思

黛安拉是既聪明,又平实

 

虽说刘宏达实在是贫死了(他自己说的)

不过再怎么说人家也是刘总了

还老听我吆喝

 

不过,连刘宏达这样智商的都有车了,活着还有什么劲啊!

 

这世界,瘦的瘦,聪明的聪明,家里有背景的有背景,老公有钱的有钱

有人供留学的留学,工作清闲的清闲,挣得多的挣得多,有房的有房,有车的有车

住地铁边的坐地铁,我连地铁都坐不着你们知道吗

等家门口通地铁了,我也搬家了

我只有我已经折了车条的电动自行车

风里雨里雪里

每天往返与长安街南侧的两地

一天天的这样down下去

过了中午是下午

过了四点就快六点了

然后过了周二是周四

过了周四周末就来了

就这样下去

非得那天我忍受不了了

就干脆结婚生孩子

再也TMD不出去受刺激了......

11/13/2007

痛快的哭吧

 
8点10分,到公司,看到MSN上很多问候的话语,突然觉得不能自持,哭出声音。
10/2/2007

女性话题

自由被在绑架之前我决定过瘾的享爱孤单
爱做什么事不必麻烦先问他的意思
也许有些节目只能在家自己看看电视

《梁静茹》--向左转向右转

 

这样宁静的夜,以前的我,往往一杯咖啡,动听音乐,写温婉的话语。

如今,每天早上挣扎起床,到了11点就已经困的睁不开眼睛。其实,我真的好想回到以前那样......

看三亚照的照片,自己已经胖得......如果在学校,已经有人叫我“胖子”,在公司,同事们却善意的叫我“三顺”,虽然,我比三顺胖多了......

最近非常羡慕年轻女同事的单身生活:8点下班,游泳到10点,踩着月光回家,可以一路唱歌,思念一个人,规划未来,或者算算这个月交了房租还剩多少......

总之,自由高于一切。

像现在,这么美好的时光,那吵人的呼噜声,破坏了我所有的小情绪...

每次和众多同事讨论个什么事情,总觉得我和人家不是一个战壕的。

她们是充满希望的,哪怕有点盲目的希望,但是因为对生活充满了憧憬,她们更愿意为那未知的未来打拼。

美丽,不一定是为了某个人,just make myself feel good...

9/26/2007

生活

这是我想对自己说的话。

 

每次心里有个想法,都希望可以马上记下来。

今天,我希望把自己所有有过的想法都一句不漏的记下来,说给自己听。

 

肥胖: 

首先,我也不知道自己为什么这么胖?而且似乎还要这样胖下去。现在的我,饿了就吃,毫无自我控制的想法。

我也不知道该怎么办,会怎么样。

就在这时,无意看到一个得胃癌女强人最后8个月的记录。

中医说,饮食和情绪是伤害脾胃的罪魁祸首。

我突然觉得要深吸口气。

真的要珍惜自己的健康。胖就胖吧,反正不能再吃减肥药,不能在暴饮暴食或者饥饿难耐。

没病就是最大的幸运了!明天一定早起去检查!

 

压力:

姚明说“掌握你自己所有可以掌握的东西。也许这是你第一个机会去赢,也许这是最后一个。”

以前我在乎很多东西,问很多问题,但是仍然觉得无助。

然后别人突然的一句话,却让我明白,想那么多才是无谓

因为很多东西不是我能控制的。

做好自己该做的每一件事

是我唯一能做的

 

待续...

9/12/2007

一个胖子的告白

即时已经过了午夜,明天还要上班,我还是下决心来写这一篇:胖子的心里话

虽然,我的同事们会善意的叫我三顺,男朋友安慰我说“不胖,不胖”,我却在心里明镜似的知道,我就是个胖子,彻彻底底的胖子。

那些不是胖子的人,不会理解我们的无奈和痛苦。

当我终于沉下心来面对自己的体重,我觉得天都暗了,每天的天,不分早晨还是傍晚,都是月黑风高的夜。

因为胖,我失去美丽,失去享受生活的情调,失去欣赏自己的信心,失去快乐,失去健康,失去......失去再也回不来的青春岁月

作为一个胖子,一个被这个资本社会歧视的群体,即时逃避别人眼中的不屑,也无法摆脱内心的煎熬

我已经半年多没有去商场,因为不想红着脸问人家“有大号吗?”,因为不想看到导购小姐上下打量的眼光,因为不想听到一次次冰冷的告知:没有你的号......

是这个社会的错?还是我自己的问题?

可是当我试图减肥,三袋减肥药却让我家的卫生间直接变成我的书房;让911这个本来充满意义的日子里,出去吃饭,却是:人家吃肉我喝粥

回到家还是跑了3趟厕所.......

没有人能体会

一个胖子因为想摆脱肥胖所受的煎熬

没有人能理解

一个胖子内心的挣扎和绝望

它们一点点地吃掉我......

9/10/2007

胖子感悟

 
8/26/2007

来来往往

这两天特别忙,忙的没时间去想工作以外的事情。但是无论自己处于怎样的游离状态,世界不会因此而停息,不会等到我有时间抬头观望时再生变化。

可能对大多数人来说,工作不过是生活中特别小的一部分,所以如果工作中的谁或谁离开了,不过是八卦新闻之一而已。说过,就忘了。

可是我,还是觉得有那么一点不想相信,那么多好同事都已经走了。

周五已经忙得不可抑制的烦躁,却在喘息之余,再次打开Victor的离别信。他告诉大家他的MSN,可我一直觉得,愿意这样做的leader,尤其是前leader, 太少太了。

渺小的我,不敢谈什么事业,但如果说,西岸是我想认真对待的一份工作来说,Victor是最初帮我打开这扇窗的人。在我还不知道西岸是一间怎样的公司,公关到底是什么的时候,我相信,一个有这样领导的团队,不会让人失望。

半年,看得见自己从混沌找不到方向,到现在渐渐明了自己想要什么,并且尝试着去学习,去实践。回想起来,每一个让我成熟的机会,都有Victor的支持。我从来不觉得,一个VP应该开8小时车跟着我们找场地;我也会一直内疚下去,因为我的错误带给他额外的困扰和辛苦。希望有一天,当自己真的成长起来独当一面,可以开玩笑的对他说,“当时招我招对了吧”。

可是这样的机会恐怕已经没有了。Jason说的好,“每个人都有自己的Agenda”,这么支撑着半年的Victor真的应该休息一下了。可是他对我的影响还会继续下去,包括他对家庭的责任感。

(顺便奉劝那些还没当上“总”的小同志们,学习一下吧,爱情和家庭不可以、也不应该和股票行情一样水涨船高。对家庭和另一个人的承诺,不应该随着你的职位而改变。)

23岁,我从一份工作中学到太多太多。做人、做事,去伪存真,取长补短,我想不断的学习进步,真心待人,收获友谊。

希望几年之后,我也可以成为微软组的“老人儿”。

8/18/2007

最想说的话

 工作没做完,但好像一点都不影响我上这里,瞎说几句。

这个星期发生的事情,像做梦一样。我好像也一下子,明白很多事情。

人说经验,其实完全来源于经历。只有去经历,才能真的成长,真真正正的成长,并且明白自己到底想要什么。

来西岸半年多,只有7月18日的活动,让我有脱胎换骨的感觉,让我现在想起Johnny的那句话“这是一个难得的机会”,才明白这句话真正的意义。这个活动之后,到现在,我对它的理解,以及通过它对自己的了解,才渐渐浮出水面。真正值得记录的,不是我们如何度过那三天,而是我是多么幸运的可以拥有这三天。它们对我来说,不仅是工作,更不仅是6、7月份微薄的薪水,它是一面让我看清自己的镜子,它映照我的责任心、我的付出、更映照我不可抑制的粗心和轻浮。它让我明白自己是多么多么的不成熟。但是最最重要的,它让我明白,原来我们的潜能远远超过我们的想象,原来所有的成长、成熟、经验都只能来自一样东西:经历。

有些经历,是无意中碰到的,比如这个活动;有一些,则是自己争取来的;还有一些,是别人看到你的表现而提供给你的。无论哪一种,我都希望自己要好好珍惜,只为了自己能够真正的成长。

8/9/2007

Relived

This piece of work should be written days ago.

That day, when I met someone again, I knew that I had been relieved long time ago.

Sometimes, I can still recall the "me" of 2 years ago and to be honest, I like that 'me' much more than what I am.

She was strong, brave, perservant, diligent and pretty.

But I don't have even one of these merit of her except that I am less childish and be less unsure of what I want.

The only thing I know is little friend and me are both trying our best for our future. No one would let me down except myself. And I want beg myself for paying efforts to everything I am dealing with,no matter how minor it is.

This space, would be somewhere you can see what's going on in my life.

I promised today that I wouldn't cry and I can't however hard it would be since I choose it by myself.

I am an adult and should be responsible for my future.

My lucky time has past and I need to give without asking for return.

That's the only way I can win my luckiness back.

Let me...

8/6/2007

读书小摘

不是男人的爱情都很短暂,而是天底下的爱情根本都很短暂。在对待爱情上,男人比我们女人智慧。女人喜欢在爱情中追求永恒,想他最好是至死不渝的罗密欧,或是化做蝴蝶的梁山伯。罗密欧与梁山伯,小说戏剧里有,生活中千载难逢。就算是遇到了,也不一定是你。生活中的爱情,人为的分手总是比天为的多,只不过当爱情离去的时候男人不像我们那么痛苦,不像我们那样苦苦挽留,他们比我们聪明。他们知道生命有限,一生也不过是一些片段。再长久的爱情,也不过是片段中的一个片段。因此,他们不像我们,固执地在片段中追求永恒。他们只追求精彩和灿烂。

8/4/2007

I am feeling...

Ugly Betty

今天这里有些拥挤,因为我想说的有点多。

特别喜欢看ugly betty这个剧集,因为它真的不像那些青春片似的,只有laughter和 happy endings

它将一个普通女孩生活中的普通状况鲜加修饰的展示,有时候你觉得它讲的好像你。

里面的每个女子,邪恶或者丑陋,都有打动我的某些方面,总的说来,这还是一个以女人为主线的剧集,虽然里面那个真正的花花公子,是所有问题的起源。

吼吼,可怕的是,这个剧集已经最某种程度上成为我的精神支柱了。

 

MEETINHG SOMEONE...

I met a person this week.

Hard to believe it but we finally met half years later than I worked in Xi'dan

We met in another...Fitness Club.

I am upstaris and he is on the contrary way...we talked but only few words...I am...surprised and I know he is the same

But we pretend to be not very familiar, like we were not friends in the past...

有时候,有些人有些事,会让我们不由自主的回忆起过去。

像孙燕姿“我怀念的”

我怀念的,已经不是某个人,某个地方,某段心事,某个没有完成的愿望

我怀念的,是两年前的那个自己,刚刚22岁的自己,可以在跑步机上挥汗如雨的跑上2个小时,可以在20天瘦掉14斤

我怀念的,是似乎无穷无尽的精神支柱,是令所有人都为之一叹的毅力和努力

我怀念的,是那个自信,勤奋,勇敢。。。的自己

那个时候,我还相信,there would be something else than money to judge myself...

It doesn't matter what my boss pay me. How I value myself is the only thing does matter.

But I am turnning to someone who care about the salary.

But what does it mean to me ?

I never checked how much in my card since I don't need too much money at all

I dont spend money in fashion things, I am not a technology fan and I don't think cellphone could represent who I am

The only thing I need is to make me feel good about myself and then everything will be brilliant in my life.

And I can do everything I want!

7/29/2007

Ugly Betty

Everybody has a story, no matter you are beautiful or ugly.

That's my first impression of the American Series Ugly Betty, which I strongly recommend to you.

昨晚熬夜到4点,看《丑女贝蒂》。它讲的故事,不像Lost或者越狱那样扣人心弦,它淡淡地诉说一个很不漂亮的女孩,如何在一个不属于自己的世界里,默默承受,以及成长。

这是一部比sex and the city还好的连续剧,因为它谈论的不仅是relationship, 它询问爱的位置和力量。

如果sex and the city教导我们如何处理两种性别间的关系,那么ugly Betty将我们把目光从非他1即他2的可替代的爱情中剥离出来,

带领我们关注亲情,友情,爱情,宽容,奋斗,以及最最重要并且无法替代的--我们自身--从外表到心灵。

 

昨天下午上网,碰到elsa,她的messenger上写着“Love gives me wings, so I must fly",我说,这是多好的一句话。

晚上看Ugly Betty,现在听《五月天》,感觉都是一样的,就是,虽然我们是如此渺小,We can do something tremendous.

而成功,不是出于他人的眼光,不是源于社会化要求,它仅仅是你内心渴求的东西。

如果你已经很多次听到有个声音对你说她的希望,please follow your heart.

比如爱情。

betty的老板是一个彻头彻尾的花花公子,但是当他遇到一个西班牙裔的美女作家,他说他真的爱上了她。

可是这个不仅拥有美丽breast,更有思想的女人告诉他:你真的只对我heart beating, palm sweating 吗?Try other girls to test your love!

于是,heart beating, palm sweating 就成了N 多人衡量自己爱情的方式。

对于那些在爱情周围徜徉的我的朋友,

Would you like to test yourself with this standard?

7/23/2007

I am living it

先不写主题,因为我还没想好写些什么。只是这样安静的听歌,写字的时候越来越少了

每天都这样或那样忙碌着。原来,每一个活动的结束,只是下一个的开始。

不小心上线,却像被追杀一样。

我败下阵来,输给自己的期望, 不能让我好好休天假吗?我以为我已经尽了全力,难道多一天的休息都不能给我吗?

圆圆感叹自己的无可奈何,我却向往屈服之后的自由,哪怕只是精神层面的自由。

近期辞职成风,加班风潮也愈演愈烈。我能不能,在两者之间找到属于自己的平衡点?

我能不能,在守住这份我喜爱工作的同时,也有情趣欣赏生活的点滴,而不是糊里糊涂的老去,到最后,发现我为之付出青春的东西,是那么TMD不值得

我的要求实质简单,比如,午后逛逛小店,下班跑个步,游个泳,让我肥胖的身体感受水的轻柔,让我觉得I‘m living it.

I do have learnt sth. from my first event, not only how to do a job well, but also how to be good to myself.

I won't give promise easily. I will leave time and space to myself to breath. I will tell a reasonable deadline to my client even if (s)he chases me all the time.

Davie is right that I am working for myself.

And more important, I am living my life for myself.

 
There are no photo albums.

生活吧,如同今天是末日一样;工作吧,如同不需要金钱一样;去爱吧,如同不曾受过伤一样;跳舞吧,如同没有人欣赏一样;唱歌吧,如同没有人聆听一样

抓住青春的尾巴